Русская баня


Перейти к содержанию

анекдоты

народное творчество

Отмотал мужик по зонам 25 лет, освободился,
приехал домой к жене. Она его накормила,
напоила, в бане попарила. Легли спать,
сношались всю ночь, утром просыпаются, мужик
хлопает ее по спине и говорит:
"Спасибо, братан".


Едет новый русский на своем мерсе, 200км/час, и
вдруг его нагоняет горбатый запорожец с
тонированными стеклами, водитель опускает
стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нету?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном
недоумении.
Ну, приезжает он в офис и давай орать:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то
запоре есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и
полный багажник бумагой факсимильной набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец
у обочины и изнутри музыка, визги, женский крик.
Он останавливается, стучит в окошко - никто не
отвечает. Он опять стучит - никаких результатов.
Кричит что есть мочи, стучит, тут открывается окно,
высовывается тот же мужик и говорит:
- Ну, чё те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были,
так у меня ее в багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил??


- Алло? Это магазин?
- Нет, это баня.
- Так а чё тогда трубку бирёте?


- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего
Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
- "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с
собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".

Нового русского друзья пригласили в
сауну, а у него ногти не стриженные.
Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он
по телефону, заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь. Открывает.
На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. Заходи… хоть ты и педик…
Ногти мне постричь сможешь?

Колобок выходит из бани: "Эх, голову
забыл помыть!"

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- Але... да, дорогая.... да в сауне....
да с друганами.... да….до 11-ти что купить?
платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье?
в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где?
купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... да, дорогая.... да в сауне....
да с друганами.... да….до 11-ти. что купить?
шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь
где. Опять звонок, опять тот же НР:
- Але... да, дорогая.... да в сауне....
да с друганами.... да….до 11-ти. что купить?
машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой
выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч?
баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
- Гм... мужики, чей телефон?

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик
говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля
выискалась - уже 4-ый раз сегодня идет париться.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она
переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.
Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Приходят два мужика в сауну, У одного из них
портфель. Раздеваются, открывают портфель, достают
из него водку, закуску, раскладывают, также из
портфеля вылезает маленький мужичек. Один из
пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:
- "Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего
шамана на х.. послал"..

Мальчик с папой пошел в баню.
Помылись, мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди,
коричневое - сзади!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные,
смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Пошел грузин в баню помыться, возвращается
почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай!
Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, мою стекла в женской бане.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище
намотано, на плече висит огромная бас-труба,
а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в сауна пойдем, всю ночь
с телками гудеть будем.

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

Змей-горыныч парится в бане. Вдруг в дверь
громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на х.. понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней
х..як мечом. Две другие головы в парной:
- "Ну не мудак, а?"

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина
помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на
красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон
нажимает на красную кнопочку, но ничего не
срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по
телевизору показывали.

В баню я не хожу.
В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Каталог Инфозавр.Ру

Назад к содержанию | Назад к главному меню
Хостинг от uCoz